进入space的时候每次都看得见的话，现在看到，有种被隔世的朋友问候的感觉。 我以为自己一直默默的，原来爆发起来也可以很可怕。

在室友的生活发生剧变的同时，我的生活也被我完全颠覆。 四年前到了这个城市，交男朋友，然后幸福的消失。现在有时候会怀念那时候最初的恋情，我这个一向害怕寒冷的人，在深秋最冷的几天跑到河边吹着西北风抽烟。试图让自己感冒，却越来越清醒的意识到寒冷比伤心更让我无法忍受。又或者，我根本就没有伤心，我在上演自己意想中的戏剧。然后又在积雪没过我最喜欢的靴子的日子里叛道离经的跑去听一个失恋男人的心事。我可真是无聊，不过他在后来因为心疼我每次敲门时瑟瑟的语气而买了辆让我两年未曾体会到寒冷的小车。不豪华也不舒适，只是很温暖而已。 在这之前，我一直以为自己是个低调的人。

在我一边摆弄游戏里的人物一边轻描淡写的蹦出“我们分手吧”这五个字之前，都是。 我的2006充满了酒精味，烟臭味，猫屎味，还有我居然分辨不出的别的女人的味道。我疯狂的寻找那些我以为失去了的朋友，才发现，我没有被遗弃，我只是不经意的遗弃了在乎我的人而已。 他们，快乐或痛苦的幸福着。我平淡的迷茫着。我曾以为自己是世界上最成熟稳重的女子，只要我想。然后从某个时刻开始，我觉得是我这个世界上最可悲的小丑。于是，我只好重新给自己编织美梦，重新充满希望。

 阿铛，我那天看到你说的一句话，觉得你被幸福所充满。我不知道我错过了什么，但是潜意识告诉我我一定错过了什么，然后有一句歌词就一直在脑海里挥之不去。刘若英的歌，我也曾经唱过，但是现在我只记得那一句歌词了。 后来，打电话给一个小时候的朋友，她喋喋不休着什么。我没仔细听，也没想听，只是忽然感慨了一句：我以为我会是现在的你，你会是现在的我的。这个世界是怎么了？然后我挂了电话。我不知道她会不会生气，我似乎也不是很在意。

有一天，睁开眼睛的时候已经是下午2点30。一个无梦的觉让我毫无知觉的翘掉了两门课。于是便不起床，把自己的人生从头到尾的慢慢看过。起身的时候天已经黑了，那时候，我决定，结婚。我不知道该和谁结婚，15秒钟后，我碰到了一个和我想法相同的人。我一直都觉得上帝对我是出奇的仁慈，我的运气也好得让自己吃惊。之后的这些天想了很多，也了解了一些那个即将成为我丈夫的人，于是我失眠了。 并不是为自己的决定后悔，可是我似乎并不是个无害的人。我的任何决定，我的任何一个动作似乎都会伤害到别人。我也并不是善良到不伤害任何一个人而委屈自己，只是仍然未走出自己制造的那团迷雾。 是不是，只要我老实的原地不动，就能逃过我要还的债呢？

你好七凄，我是你，你却不是我。

那天，不知道该说是昨天还是前天。
忽然怀念蓝色头发时的样子
于是摆弄着白平衡，寻找过往的容颜。

那天，买了好多好多的酒。
一边游戏一边喝光。
后来，大家都醉了，我却醒着。
再后来，大家都醒了，我却醉了。

早晨的时候，开始起雾。

照个镜子的工夫，小卡死皮赖脸的占了我的床位
索性不睡了，跑出去河边溜达
回家的时候，头发被打湿了一层，心情愉快。